1° Post

Hoje tem sido um dia comum na minha vida! Não muito diferente dos anteriores. Hoje é mais um dia que preferiria nem ter acordado.
Bem, tenho 20 anos e tenho uma impressão de ter tido esse tempo em vão. Nada conquistei. Algumas pessoas com menos idade do que eu, já construíram grandes coisas ou ao menos tem planos e metas de conquistar algo, mas eu me sinto num ponto morto. Nada conquistei e nem tenho metas e planos pelo fato do medo de não conseguir alcançá-los.
Faço parte de algumas minorias e por isso sinto uma fraqueza extrema. Sou gay e isso é algo que me fez sofrer por muito tempo, mas de uma certa forma me aceito bem melhor agora, apesar de muitas vezes viver uma dualidade e não ter certeza se esse é mesmo o caminho que eu deveria seguir.
Isso não é uma escolha minha. Não escolhi ser gay e me sentir atraído por homens. Se pudesse escolher, certamente escolheria gostar de mulheres. Não por não ter orgulho de quem sou, mas porque as coisas seriam mais fáceis.
Os últimos tempos têm sido tão difíceis pra mim... As coisas parecem nunca darem certo. Parece que todo o universo conspira contra mim. Na verdade eu sei que não tem nada a ver com isso, mas me pergunto muitas vezes “Porque as coisas são tão difíceis pra mim?”.
Resumindo um pouco do que se passa: Tenho 20 anos, não estou trabalhando (E isso ta me matando) e nem estou estudando. Ou seja, não faço nada e o ócio faz com que meus dias se tornam cada vez piores. Tenho muito tentado conseguir um trabalho, mas não tem sido fácil. Não só pra mim, mas pra milhões de brasileiros.
Eu queria muito estudar. Não pense que não estou estudando por preguiça ou coisa assim, mas a Universidade Federal aqui em Brasília é muito difícil e pra eu entrar em uma privada, eu preciso de dinheiro. E como consigo dinheiro pra pagar a faculdade se não tenho um emprego? Daí a falta de uma coisa prejudica a outra!
Devo confessar que não estou tão animado quanto estava há alguns meses atrás. E não tenho mais tanto pique de entregar currículos e sair a luta! Sei que isso é errado e que nunca deveria desanimar, pois isso só atrapalha tudo, mas é difícil sair de casa em busca de uma coisa que me parece tão difícil. Não tenho experiência quase nenhuma, e ainda não dei a sorte de encontrar alguém que queira me dar uma oportunidade. Sei que sou capaz de aprender qualquer coisa!
As condições familiares também não ajudam muito. Ao invés de tentarem me ajudar ou me dar algum apoio, tudo que ouço são cobranças. Ultimamente os adjetivos que mais tenho ouvido são Folgado, Inútil, Acomodado e genéricos. Acho que acreditam que estou na atual condição por escolha, mas não é. E isso me faz sofrer ainda mais. Eu me sinto esmagado pelos problemas.
Às vezes me sinto muito frágil. Sinto vontade de desistir de tudo, de todos e até de mim mesmo. A vida pra mim não tem tido aquele sabor de vida! Há quanto tempo eu não consigo sorrir (Com exceção de quando vejo o Tiririca). Há quanto tempo eu não fecho os olhos e agradeço por estar vivo!
Mas ainda assim agradeço por ser forte. Algumas pessoas na mesma situação que eu estou, já teriam acabado com a própria vida. Mas ainda bem que não sou tão covarde. Apesar de todos os problemas eu ainda tenho vontade de ser feliz! Tenho vontade de crescer e deixar pra trás tudo que passo agora. E sei que um dia vou conseguir tudo isso, só não sei quando e essa incerteza me mata.
Sou do Signo de touro e sempre ouvir dizer que nosso lema é “Eu tenho”, mas no meu caso meu lema é “Eu preciso”. Não tenho vergonha de afirmar minhas fraquezas e minhas dificuldades, pelo contrário, tenho orgulho de dizer que sou humano.
Eu estou gostando da idéia de ter um blog, pois mesmo que nunca ninguém leia o que escrevo, pelo menos tenho a sensação de que estou desabafando. Eu nunca fui de ter muitos amigos e os poucos que tenho, sei que não são do tipo que me escutam e se preocupam com os meus problemas, então sempre preferi guardar dentro de mim o que sinto e penso. E no lugar disso, coloco um falso sorriso na cara e me passo como jovem feliz! Jovem forte!
Sempre gostei de festas, agitação e por algum tempo vivi no mundo da noite. Mas de algumas semanas pra cá, não sinto vontade de sair. Não sinto vontade de ver pessoas... Cansei de conhecer pessoas, ela perguntarem o que eu faço e eu dizer “-Nada”. Então prefiro nem conhecer ninguém pra não ter que afirmar isso uma e mais uma vez.

Desculpe se isso está parecendo um despejo de problemas, mas eu precisava fazer isso ao menos uma vez, pois não agüentava mais guardar tudo isso dentro mim. (Se é que alguém um dia vai ler isso).
Bem... Isso é um pouco de mim e do que estou pensando e sentindo hoje. Espero que muito em breve eu possa escrever aqui “-ESTOU FELIZ”, mas enquanto esse dia não chega quero contar com esse amigo imaginário, que na verdade é virtual.
Ai, como eu queria voltar a ser criança!!!

Ouvindo: Cherie Call – Restless Soul