Back Again!

Há bastante tempo não escrevo aqui! Não aconteceu nada que me fizesse ter o interesse de compartilhar, senão o fato de que agora estou na faculdade. Eu sempre achei que esse seria um marco divisor de águas na minha vida, mas ainda nada mudou.
Sinto-me a mesma pessoa. Os mesmos sentimentos, inseguranças, medos.
Ainda não me considero feliz e nesses últimos meses pedi a Deus inúmeras vezes que me tirasse a vida. Sinto-me cansado de viver.
Depois de parar e pensar muito nisso percebi que não estou cansado propriamente da vida, mas sim da vida que tenho levado. O que realmente desejo seria uma mudança e a não a morte. A morte seria o fim e não quero morrer sem ter vivido tudo que sempre sonhei. Um Amor.
Nesta semana eu completo 21 anos e sinto como se tudo que passei fosse em vão.
Muitas vezes tento relembrar minha adolescência e gostaria que ela fosse feita de descobertas e relacionamentos que fizessem eu descobrir quem eu realmente sou. Mas não. Nada aconteceu. Até hoje me sinto frustrado pelas poucas experiências, as poucas pessoas que se interessaram por mim e o que sempre me machucou, o fato de nunca ninguém ter se apaixonado por mim.
Sinto-me muito vazio. Enquanto as pessoas na minha idade são cheias de lembranças, eu sou cheio de anseios de coisas que nunca vivi. Não sou conhecedor da psicologia, mas creio que exista algo que defina como me sinto. Sinto-me no fim. É como se o ápice da minha vida já tivesse passado e eu tivesse perdido isso. Tenho quase 21 anos, mas me sinto com 60. Não consigo mais me imaginar vivendo um amor, e quando me imagino, me sinto velho pra isso.
Estive comentando com uma amiga essa semanas sobre como eu não consigo me ver em um relacionamento. Não consigo acreditar que eu posso ter um namorado. Não acredito que alguém possa me amar!
Mas apesar do medo, da insegurança, da necessidade, eu simplesmente quero muito. QUERO. Quero amar! Quero alguém. Será que é tão difícil?
Muitas vezes sinto medo dos meus sentimentos. Não sei até onde eles podem ir. Até onde essa depressão pode chegar!
Notei há pouco tempo um hábito que começou a me incomodar, mas que eu simplesmente não conseguia controlar. Cada vez que eu pensava em querer alguém, logo me vinha a mente “Você nunca vai conseguir ninguém, porque você é feio”, e num ato descontrolado eu procurava um espelho, pra me olhar, analisar, lamentar minha feiúra e chorar por horas.
Comecei a sentir vergonha de mim. Às vezes que saí na rua, não conseguia olhar ninguém n os olhos, por imaginar que a pessoa pudesse estar me analisando. Um certo dia andando na rua, próximo a uma avenida onde passam muitos carros, eu estava andando no sentido contrário do carros, quando me bateu uma vergonha por imaginar que os motoristas dos carros viam meu rosto. Comecei a chorar e fui andar por lugares mais desertos e só queria chegar em casa. Fiquei com vergonha da minha feiúra. Coisa que tanto me incomoda.
Tenho medo de tudo isso! Mas não consigo controlar. Sei que deveria procurar ajuda profissional, mas não quero fazer isso... Sei que posso melhorar por mim mesmo, ao invés de ser diagnosticado com dezenas de síndromes e ter que tomar milhares de remédios que só vão fazer eu ter uma melhora artificial e me tornar cada vez mais dependente desses remédios.
Eu só gostaria de ser feliz!
De ser bonito!
De ter pessoas interessadas por mim... Esse papo de que beleza interior é o que conta é balela. Quando você é bonito e saí pros lugares, as pessoas se aproximam de você e querem te conhecer. Você pelo menos conhece pessoas...
Quando se é feio, o meu triste caso, ninguém te olha, ninguém se aproxima, e você acaba não conhecendo ninguém. Quantas vezes saí com a auto-estima no alto e voltei pra casa chorando por não ter recebido um olhar sequer? E se recebi, foram como alvo de piada ou sei lá o que.
Semana que vem mais um ano! Essa época sempre me deixa triste por ver que o ano passado não foi tão bom quanto eu esperei... E também por saber que o próximo não vai ser grande coisa. Em aniversários passados eu era esperançoso de que as coisas mudariam, mas nada aconteceu!
Eu queria ter esperança! E não simplesmente me conformar com minha solidão.
Quero ser feliz? Será que isso existe?
Até o momento não sinto nem uma fagulha dela dentro de mim. Mas sinceramente espero um dia senti-la, nem que seja por um instante.

Ouvindo: Paolo Nutini - Autumn