Finalmente saí da toca!

Depois de algum tempo sem sair de casa... E sem sentir a menor vontade de fazê-lo, eu resolvi me forçar um pouco e sair com alguns amigos!! À principio, apesar do meu desânimo, eu estava feliz por ver meus amigos! (Já que não servem pra ouvir meus problemas, que pelo menos sirvam pra fazer eu me divertir).
De ínicio não sabíamos pra onde.. Nos encontrariamos e juntos pensaríamos em um lugar pra ir!! Decidimos ir pra um bar e depois o vento nos levaria!!
Mas brasília é um lugar morto! Em feriados (Isso foi na sexta, dia 12) a cidade para.. todos viajam e quem fica na cidade não tem pra onde ir! Quando chegamos no bar, ele estava fechado!Então fomos pra um outro menos legal.
Pra minha surpresa, meus amigos também haviam chamado meu ex-melhor amigo. Só que há algumas semanas tivemos um desentendimento feio! Ele teve muitas atitudes infantis, o que me fez criar raiva dele! Apesar de toda raiva que eu sentia, eu gostava muito dele, mas a decepção tinha feito meu coração ficar um pouco adormecido... Eu não queria ver a cara dele... Meus outros amigos sabiam que eu não queria de jeito nenhum vê-lo, mas achavam que era uma coisinha de momento e forçaram esse encontro!
O que seria uma noite pra eu me livrar da minha tristeza, acabou se tornando num grande mal-estar... Ficar na presença de alguém com quem vc não se sente mais bem, não é bom... Apesar d'ele estar tentando reconquistar minha amizade, eu não estava muito afim.. ele se mostrava outra pessoa, mas ainda assim a mágoa estava no meu coração! Como eu já estava na chuva e o jeito era me molhar.. Resolvi beber, porque pelo menos assim a presença dele não me incomodaria tanto!
Bebí.. Bebí e bebí mais um pouco (Eu não estava dirigindo) e de repente me senti como se ele nem estivésse ali. quando eu bebo sinto uma sensação de felicidade e nada me incomoda.. Nada é problema!
A noite estava começando a valer à pena!
Depois disso decidimos ir pra algum lugar.. Ligar o som do carro bem alto, e dançar no meio da rua! Só que São Pedro não foi tão generoso... No meio do caminho uma tempestade começou a cair! Paramso em um supermercado, compramos algumas guloseimas e muito mais bebida! Como a chuva não dava uma trégua, tiveram a idéia de ir pra casa desse meu ex-amigo e ficarmos de boa, brincando, conversando e rindo. Nesse momento foi como se todo o efeito da bebida tivésse passado! Na hora eu falei que não queria ir... Mas me forçaram e como eu estava bêbado, não estava em condições de tomar muitas decisões!! Minha alternativa foi beber. Estando numa casa em que não me sentia bem.
Assim que chegamos era evidente o interesse desse ex-amigo de se reaproximar de mim.. Fez um coquetel e fui o primeiro a ser servido.. Toda hora puxava um asunto comigo.. E eu continuava indiferente.. Até que quando fomos brincar de adedonha e mímicas comecei a me soltar e fui esquecendo nossa briga!
Resultado: A noite acabou sendo maravilhosa. Me diverti muito, ri muito (principalmente do Pedro tentando fazer a mímica de "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado").
Daí no dia seguinte fique pensando.. Até que ponto devemos guardar uma mágoa? Até que ponto devemos nos poupar de coisas alegres pelo fato das pessoas cometerem erros? Todos são humanos e naquele instante eu pude perceber que ele estava arrependido do seu erro. ele parecia outra pessoa. Alguém que tinha aprendido depois de levar um tapa da vida.
É claro que não voltamos a ser melhores amigos, pois quero que ele sinto a valor da minha amizade.. ainda que eu não seja perfeito, eu me apego às pessoas muito fácil e me entrego de corpo e alma pra elas... Talvez por isso eu acabe sofrendo tanto.
Mas espero que todos os meus erros e os erros de todos sejam como um aprendizado... Sinto que ele não vai cometer o mesmo erro, e fico feliz por ele ter aprendido algo.
(Aff... Ele não morre nunca mais. Acabou de entrar no MSN)...
Bem.. Depois eu escrevo mais.. Acho que já escrevi muito por hoje! Hehuaehuehuae...
Espero que todos tenham uma ótima semana e muito obrigado pelos comentários.. Fiquei muito feliz com cada um.. Beijos


Ouvindo: Flávio Venturini - Noites Com Sol

1° Post

Hoje tem sido um dia comum na minha vida! Não muito diferente dos anteriores. Hoje é mais um dia que preferiria nem ter acordado.
Bem, tenho 20 anos e tenho uma impressão de ter tido esse tempo em vão. Nada conquistei. Algumas pessoas com menos idade do que eu, já construíram grandes coisas ou ao menos tem planos e metas de conquistar algo, mas eu me sinto num ponto morto. Nada conquistei e nem tenho metas e planos pelo fato do medo de não conseguir alcançá-los.
Faço parte de algumas minorias e por isso sinto uma fraqueza extrema. Sou gay e isso é algo que me fez sofrer por muito tempo, mas de uma certa forma me aceito bem melhor agora, apesar de muitas vezes viver uma dualidade e não ter certeza se esse é mesmo o caminho que eu deveria seguir.
Isso não é uma escolha minha. Não escolhi ser gay e me sentir atraído por homens. Se pudesse escolher, certamente escolheria gostar de mulheres. Não por não ter orgulho de quem sou, mas porque as coisas seriam mais fáceis.
Os últimos tempos têm sido tão difíceis pra mim... As coisas parecem nunca darem certo. Parece que todo o universo conspira contra mim. Na verdade eu sei que não tem nada a ver com isso, mas me pergunto muitas vezes “Porque as coisas são tão difíceis pra mim?”.
Resumindo um pouco do que se passa: Tenho 20 anos, não estou trabalhando (E isso ta me matando) e nem estou estudando. Ou seja, não faço nada e o ócio faz com que meus dias se tornam cada vez piores. Tenho muito tentado conseguir um trabalho, mas não tem sido fácil. Não só pra mim, mas pra milhões de brasileiros.
Eu queria muito estudar. Não pense que não estou estudando por preguiça ou coisa assim, mas a Universidade Federal aqui em Brasília é muito difícil e pra eu entrar em uma privada, eu preciso de dinheiro. E como consigo dinheiro pra pagar a faculdade se não tenho um emprego? Daí a falta de uma coisa prejudica a outra!
Devo confessar que não estou tão animado quanto estava há alguns meses atrás. E não tenho mais tanto pique de entregar currículos e sair a luta! Sei que isso é errado e que nunca deveria desanimar, pois isso só atrapalha tudo, mas é difícil sair de casa em busca de uma coisa que me parece tão difícil. Não tenho experiência quase nenhuma, e ainda não dei a sorte de encontrar alguém que queira me dar uma oportunidade. Sei que sou capaz de aprender qualquer coisa!
As condições familiares também não ajudam muito. Ao invés de tentarem me ajudar ou me dar algum apoio, tudo que ouço são cobranças. Ultimamente os adjetivos que mais tenho ouvido são Folgado, Inútil, Acomodado e genéricos. Acho que acreditam que estou na atual condição por escolha, mas não é. E isso me faz sofrer ainda mais. Eu me sinto esmagado pelos problemas.
Às vezes me sinto muito frágil. Sinto vontade de desistir de tudo, de todos e até de mim mesmo. A vida pra mim não tem tido aquele sabor de vida! Há quanto tempo eu não consigo sorrir (Com exceção de quando vejo o Tiririca). Há quanto tempo eu não fecho os olhos e agradeço por estar vivo!
Mas ainda assim agradeço por ser forte. Algumas pessoas na mesma situação que eu estou, já teriam acabado com a própria vida. Mas ainda bem que não sou tão covarde. Apesar de todos os problemas eu ainda tenho vontade de ser feliz! Tenho vontade de crescer e deixar pra trás tudo que passo agora. E sei que um dia vou conseguir tudo isso, só não sei quando e essa incerteza me mata.
Sou do Signo de touro e sempre ouvir dizer que nosso lema é “Eu tenho”, mas no meu caso meu lema é “Eu preciso”. Não tenho vergonha de afirmar minhas fraquezas e minhas dificuldades, pelo contrário, tenho orgulho de dizer que sou humano.
Eu estou gostando da idéia de ter um blog, pois mesmo que nunca ninguém leia o que escrevo, pelo menos tenho a sensação de que estou desabafando. Eu nunca fui de ter muitos amigos e os poucos que tenho, sei que não são do tipo que me escutam e se preocupam com os meus problemas, então sempre preferi guardar dentro de mim o que sinto e penso. E no lugar disso, coloco um falso sorriso na cara e me passo como jovem feliz! Jovem forte!
Sempre gostei de festas, agitação e por algum tempo vivi no mundo da noite. Mas de algumas semanas pra cá, não sinto vontade de sair. Não sinto vontade de ver pessoas... Cansei de conhecer pessoas, ela perguntarem o que eu faço e eu dizer “-Nada”. Então prefiro nem conhecer ninguém pra não ter que afirmar isso uma e mais uma vez.

Desculpe se isso está parecendo um despejo de problemas, mas eu precisava fazer isso ao menos uma vez, pois não agüentava mais guardar tudo isso dentro mim. (Se é que alguém um dia vai ler isso).
Bem... Isso é um pouco de mim e do que estou pensando e sentindo hoje. Espero que muito em breve eu possa escrever aqui “-ESTOU FELIZ”, mas enquanto esse dia não chega quero contar com esse amigo imaginário, que na verdade é virtual.
Ai, como eu queria voltar a ser criança!!!

Ouvindo: Cherie Call – Restless Soul

Apresentação

Olá! Há algum tempo que eu tinha o interesse de escrever um blog contando um pouco do que acontece comigo e os meus pensamentos! Nunca tive a pretensão de me tornar uma Bruna Surfistinha ou coisa parecida (Me referindo ao fato de ter milhões de leitores e chegar a publicar um livro). Não tenho talento pra tal. lol
Mas gostaria de poder compartilhar meu pensamentos com as pessoas e encontrar quem pense como eu penso. Num mundo onde às pessoas cada vez se individualizam mais, eu quero me agregar! Amo fazer novos amigos e conversar...
Essa é a forma que eu quero utilizar pra poder estar próximo, ainda que distante de pessoas que pensam como eu penso.